10 Dinge gegen Langeweile im Kaufhaus

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert

5. Lass dir M&M's zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
nass"-Schild zu den Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

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20 dinge gegen langweile in der unterrichtsstunde

1. Klau ein Buch von deinen Nachbarn und gebe
es ihn hektisch wieder und sage: „Weitergeben!“

2. Schlag deinen Nachbarn auf die Schulter und tu so, als
wenn du nichts warst.

3. Nimm ein Buch von deinen Lehrer und wirf es in Mülleimer.

4. Nimm ein Schreibmäppchen von einem Banknachbarn
und werfe es aus dem Fenster.

5. Grieche unter den Tisch und rufe laut: „Die Russen kommen!“

6. Schreibe auf einen Zettel „Wer hat den Elefanten auf
die Decke gemalt?“ und gib ihn rum. (Wunder dich
allerdings nicht wenn alle hoch gucken xD)

7. Stehe mitten im Unterricht auf, gehe zur Tür und
klopf dagegen. Geh auf deinen Platz zurück und sage:
„Es hat geklopft!“

8. Bastle kleine Papierkügelchen und wirf sie an einen der
vor dir sitzt. Wenn er sich umdreht sagst du, dass es
dein Banknachbar war.

9. Wenn ihr eine Zensur schreibt, meldet euch und
sagt: „Können wir die Probearbeit verschieben? Ich
habe nämlich meinen Spicker vergessen!“

10. Nimm deinen Schuh und wirf ihn nach vorne, wenn
der Lehrer gerade etwas an die Tafel schreibt.

11. Melde dich und frag deinen Lehrer: „Darf ich mal schnell
auf die Toilette. Ich muss kacken!“

12. Melde dich und frage: „Haben Sie abgenommen?“

13. Melde dich und frage: „Darf ich spicken?“ vor
einer Probearbeit.

14. Melde dich und wenn dein Lehrer dich aufruft sagst du:
„Ich wollte nur meinen Arm ein bisschen hochhalten!“

15. Melde dich und sage: „Es hat geklopft!“

16. Stöhne im Unterricht solange bis es der Lehrer bemerkt.

17. Melde dich und sage: „Ich habe meine Hausaufgaben
vergessen!“ Wenn er dich jetzt vermerkt sage:
„Sie liegt nämlich noch in meinen Schulranzen!“

18. Melde dich und frage deinen Lehrer: „Wollen Sie mit mir
Eis essen gehen?“

19. Nimm ein Playboyheft und lege es auf das Pult von Lehrer.

20. Packe deine Sachen, gehe zu deinen Lehrer und sage:
„Ich geh heim, der Unterricht ist mit zu langweilig bei Ihnen
und ich habe keine Lust mehr auf Schule!“ Anschließend
gehst du einfach aus das Klassenzimmer. Wie es weiter
geht wirst du selber erfahren ;-)
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40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuß auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind – wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein – Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können – Männer haben die Auswahl zwischen Hosen uns Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen – und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen – er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten – bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können – wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben – das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen – damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den könne wir später wieder verkaufen.);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger – und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen – tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist – wir tun’s;
33. „The future if Rock belongs to women“ (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß – allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
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36 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, als eine Frau
1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.
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