Die neuesten Sprüche auf mylikes

Umarmen Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfa...
Schlafzimmergolf Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs: 1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen. 2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. 4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu...
Porsche Ferdinand Porsche, der Erfinder des Porsche, stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, als Du die Frau erfunden hast - wo warst Du da mit Deinen Gedanken?" Gott: "Wie me...
weinachtsmann sag mir wieso bisd du so schlau woher kennst du ganz genau den weinachts wunsch von jeden kind das ich so gern ein fahrrad möcht gelbe strifenwärn mir recht und speichen die wie silber sind weinachtsmann ich hab dir einen langen brief geschreiben das dich alle kinder lieben und ich hoff du liebsd auch mich ich weiß es isd so bald so bald das in der winternacht so kaltkinderlachen laut erschallt weinachtsmann wir lieben dich ! :)
Erschreckend wie nett Menschen sein können wenn sie Dich für etwas brauchen u.dann lassen sie dich wegen einem Fehler fallen. Solchen Menschen hat man nie etwas bedeutet.
ich habe seit kurzem einen festen freund er heißt ignaz kauztahlermayerhausen,ist 43 jahre alt und sagt er kann mir noch vieel beibringen. wir haben uns im internet kennengelernt. er nannte sich notgeil67. ich nannte mich muschimaus96. es w...ar liebe auf den ersten stupser. was soll ich sagen ich steh halt auf erfahrene partner. ich habe ihm bereits gebeichtet dass meine brüsse nicht besonders groß sind und er hat gesat dass nicht die körbchengröße wichtig ist sondern dass er mit mir ficken kan...
wen iich die Klase betreeTe .. ALLE BLICKE AUF MICH .. der Lehrer kommt und saaqT : Waas hasT du jeeC wiedaa gemacHT ,? Ich : Jeec haab iich nix gemaachT .. Lehrer : Also du HasT nichT.. ? Ich : Asoo das ..ja das waar ich . xD
‎95% der jugendlichen würden weinen wenn JustinBieber auf einem wolkenkratzer steht und runter springen will. wenn du auch zu den 5% gehörst die popcorn dabei essen und "backflip " schrein, dann drück auf "Gefällt mir"
Mädchen fragte einen Jungen "magst du mich?" - Er sagte nein. Sie fragte "findest du mich hübsch" - Er sagte nein. Sie fragte "bin ich in deinem Herz?" - Er sagte nein. Als letztes fragte sie "wenn ich weg gehen würde würdest du für mich weinen? "- Er sagte wieder nein. Sie ging traurig davon. Er deckte sie am Arm und sagte "ich mag dich nicht, ICH LIEBE DICH" Ich finde dich nicht hübsch, ICH FINDE DICH WUNDERSCHÖN. Du bist nicht in meinem herz DU BIST MEIN HERZ. Ich würde nicht für dich weinen,...
Die kleine Anna sitzt gerade in der Volksschule. Es ist gerade Englischstunde. Da Anna nicht besonders brav ist und schlechte Noten hat, sitzt der Direktor immer bei ihr. Nach einer Weile schreibt die Lehrerin "Good morning" auf die Tafel und fragt Anna: "So Anna, kannst du mir sagen, was "Good morning" auf Deutsch heißt?" Genau in diesem Moment fällt ihr die Kreide aus der Hand, sodass sie sich bücken muss, um sie aufzuheben. Da ruft Anna: "Wow, hat die einen geilen Arsch!" Die Lehrerin springt...
Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betru...
Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninne...
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! 1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve 2. Alter: 28 3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, mach...
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! 1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve 2. Alter: 28 3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier. 4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, mach...
VERKEHRSFUNK: :::AM SCHAMDREIECK,RICHTUNG LIPPE KOMMT IHNEN AUF DER SCHLEIMSPUR EIN LINKSWICHSER ENTGEGEN!!!!! BITTE FICKEN SIE ÄUSSERST RECHTS UND SPRITZEN SIE NICHT! DANKE
Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"
Eine Mücke flog über einem See, unterhalb schwamm ein Fisch, der dachte sich: Wenn die Mücke jetzt 10cm tiefer fliegen würde, könnte ich sie fressen. Am Wasserrand stand ein Bär, der dachte sich: Wenn die Mücke jetzt 10cm tiefer fliegen würde, würde der Fisch aus dem Wasser springen, die Mücke fressen und ich könnte mir den Fisch fangen. Hinter dem Bär stand ein Jäger, der Jäger dachte sich:Wenn die Mücke jetzt 10cm tiefer fliegen würde, würde der Fisch aus dem Wasser springen und sie fressen, d...
Der Barbesitzer wird nachts um vier aus dem Bett geklingelt. Am anderen Ende der Leitung lallt ein Mann: "Wann ... wann ... macht Ihre Bar auf?" Der Barbesitzer: "Heute Abend, Sie Idiot!" Kurze Zeit später klingelt das Telefon erneut: "Wann ... wann ... hicks ... macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend, Schwachkopf! Lassen Sie mich gefälligst schlafen!" Gerade eingeschlafen klingelt das Telefon wieder: "Wa...wa...wann macht Ihre Bar auf?" - "Heute Abend um sieben. Aber so ein Säufer wie Sie kommt be...
Magst du mich nicht mehr? Nein! Echt? Ja! Es tut mir leid. Ok. Sag doch was. Nöö. Wieso? Hmm... Halloo??? WAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSS IIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTT BLOSS LOS MIT DIR DU OBERAFFENARSCH, WIESO MACHST DU BLOSS SO EINE SCHEISSE UND....... Darum, wenn eine Frau beleidigt ist, weckt sie ja nicht!!!
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schna...
Als Gott gefragt wurde, warum Frauen so schnell weinen würde, antwortete Gott: "Als ich die Frau machte, musste sie etwas Besonderes sein. Ich machte ihre Schultern stark genug, um die Last der Welt zu tragen, doch sanft genug um Trost zu spenden. Ich gab ihre eine innere Kraft, um sowohl Geburten zu ertragen, wie auch Zurückweisungen, die sie von ihren Kindern erfährt. Ich gab ihr eine Härte, die ihr erlaubt, weiter zu machen, wenn andere aufgeben und, um ihre Familie in Zeiten von Krankheit un...
Ole, Wir fahrn ins Puff nach Barcelona .. Ole,Ole,Ole,Ole Lesbisch, lesbisch und ein bisschen schwul .. Lesbisch, lesbisch und ein bisschen Schwul .. Wir bumsen hier, Wir bumsen da, Wir bumsen hier, Wir bumsen da .. Tausend nackte Weiber auf dem Männer-Pissoir.
Einmal trafen sich unter anderem die Liebe, der Wahnsinn, die Lust, die Scheu usw. Die Lust hatte lust aufs Verstekenspielen. Der Wahnsinn stimmte sofort zu und bot sich an zu zählen. Er würde bis 100 zälen. Alle suchten eifrig nach einem Versteck, die Vorsicht versteckte sich auf dem Dachbden des anderen Hauses, die Angst und Unsicherheit weinten erstmal, denn die Angst hatte Angst entdeckt zu werden un die Unsiherheit hatte keine Ahnung ob sie sich vor oder hinter der Hecke verstecken solle. S...
VERDAMMT ich lieb dich, ich lieb dich nicht. VERDAMMT ich brauch dich, ich brauch dich nicht. VERDAMMT ich will dich, ich will dich nicht, ICH WILL DICH NICHT VERLIERN!!!!!!!!!!!!!
A: ich liebe ihn nicht mehr! B: Na endlich! Glückwunsch. A: danke :). eine woche später... B: Letzte Woche hast du gesat du liebst ihn nicht mehr. Aber redest andauernd von ihm! A: Die Gefühle die man für jemanden einmal empfunden hat werden NiE verschwinden! Man kann sich nur damit abfinden das es nie etwas werden kann!
Ein Ehepaar geht essen. Die Frau bekleckert sich mit Sauce und sagt: " On nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!" ^^
Die besten lustigen South Park Sprüche Zitate: Ich bin nicht fett, nur kräftig gebaut! Ich bin nicht fett, ich habe große Knochen. Mein Onkel hat gesagt, Crack rauchen ist irgendwie cool. Alles dreht sich um Sachen, die in oder aus meinem Arsch gekrochen kommen. Oh mein Gott! Sie haben Kenny getötet, ihr Schweine! Breittfettarsch! Leck mich du Hippie! Timmmmmmmmmmäääää Leckt mich Leute, Ich geh nach Hause! Das ist voll Titte!
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Vorarlberger sitzen in einer Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, z...
Ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Italiener und ein Türke fliegen im Flugzeug über dem Meer. Zu wenig Treibstoff, zu viel Ballast. “Sie werfen nun Ballast ab.” Da sagt der Amerikaner: “Ich werfe Dollars ab. Davon haben wir viel zu viele.” Der Italiener: “Wir haben viel zu viele Pizzen, ich werfe Pizzen ab.” Da sieht der Türke den Deutschen an: “Mach jetzt keinen Scheiß, Mann!
Stehen 3 Männer vor einem reißendem Fluss. Aufeinmal, kommt eine Fee, und jeder von ihnen hat einen Wunsch frei. Sagt der erste " ich wünschte, ich wäre 10x schlauer" und schwimmt durch den Fluss. Sagt der zweite "ich wäre gerne 100x schlauer" baut sich ein floss und fährt über den Fluss. Sagt der dritte " ich wäre gerne 100x schlauer" Er verwandelt sich in eine Frau und geht über die 3 meter entfernte brücke xDDDD
Die kleine Tochter fragt ihre Mama: "Mami, wieso warst du und Papi gestern so laut?" Die Mutter antwortete: "Wir haben versucht von dem Nachbarn, dass Lachen nachzumachen" Tochter: "Wieso wart ihr nackt?" "Hast du uns zugeschaut auch noch?" Das Mädchen antowortete: "Ja und ich hab euch auch gefilmt, es ist in Youtube das meist angeklickte Video!"
Kennst du schon den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool? Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?" Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater glei...
Warum leben Frauen länger als Männer? 1. Weil Frauen keine Frauen haben. 2. Weil Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie beim Einparken vertrödeln.
Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.
Hinweise, dass Mathematiker verrückt sind: 9.) Mathematiker finden Ringe, Körper und Ketten faszinierend. Sie nennen das Algebra, normale Menschen sagen dazu Schmuck. 8.) Wenn einer erzählt, er mache eine Gruppenreise, fangen alle anderen an zu lachen und rufen: "Gruppe? Mit neutralem Element?" 7.) Du versuchst, den Zuschauern in der Space Night einen Lernstoff über schwarze Löcher und kosmische Anomalien, wofür man locker 12 Semester studieren muss, in 15 Minuten rüber zu bringen. 6.) Ständig s...
Alkoholfreies Bier, auch kastriertes Bier genannt, zählt neben der Atombombe zu den grausamsten Erfindungen der Menschheit. Es ist hoch giftig und führt binnen 5 Minuten nach dem Konsum zu einem schmerzhaften Tod. Die Überlebenschance liegt bei 0%, ist also recht gering!!!!!!!!
10 Gründe warum Manner besser sind als Frauen: weil:1.) wir Auto fahren können2.) wir einparken können ohne dabei die Menschen in näherer Umgebung zu gefährden3.) wir Ahnung von Sport haben4.) wir besser verdienen5.) wir schneller Schverhalte verstehen6.) wir besser mit Geld umgehen können7.) wir mehr Alkohol aushalten8.) wir mehr aushalten (physisch und psychisch)9.) wir Bedienungsanleitungen nicht 10 mal durchlesen müssen um sie zu verstehen10.) wir technisches Verständis haben
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: “Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?” “O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück.” “Okay. Den nehme ich.” Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: “Ich hab gehört, dass sie auch eine scharfe Mutter hat, geben sie mir zur Sicherheit noch einen.” Abends bei den Eltern. Der Junge Man...
Trara, es brennt mein Herz und auch mein Temperament. Marie, komm her und spiel bei mir die Feuerwehr. Willst du mich nicht holen, lässt du mich verkohlen ? Trara, Marie, mein Herz das brennt für dich wie nie!
Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben stehenden Dame: “Da oben links ein ein Haltergriff!” “Danke, ich habe schon einen!” “Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.”

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Mein Bett und ich lieben uns über alles, aber mein Wecker will es einfac

Mein Bett und ich lieben uns über alles, aber mein Wecker will es einfach nicht akzeptieren!

alsoo. du bist 12. hast ein piercing. rauchst. saufst.? deswegen bist du

alsoo. du bist 12. hast ein piercing. rauchst. saufst.? deswegen bist du aber auch nicht cooler.

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Handyyyy komm zu mir zurück wo auch immer du bist du verdammtes Scheißte

Handyyyy komm zu mir zurück wo auch immer du bist du verdammtes Scheißteil !!!
Ahh man : D

Gut Geschissen ist halb Gefrühstückt !?!

Gut Geschissen ist halb Gefrühstückt !?!

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Bleiben wird doch in Verbindung!

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